“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。” 　　这下可以彻底伤心了……..............

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

遇一司机闲聊：“如果找十几个20 岁左右的死刑犯，让他们练四年足球， 然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎 么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是： 没实力，千万别装B!

在中国有个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

【夏天活捉到蚊子该怎么办呢？】1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。。。

一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 朋友纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上朋友问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 那哥们悄声说："皇叔"。

突然发现，不论哪个姑娘的名字，只要在后面加上个“.rmvb”或者“.avi”，抑或“.3gp”,再看上去顿时就有了意境和遐想…

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了，问："为什么要吃掉我啊？"熊猫说："电视上不是说，感冒了要吃白加黑吗。"

一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套。后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的工作服掉了！

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：日，打个逗号会死啊！

有人问毕加索：＂你的画,怎么看不懂啊？＂毕加索说：＂听过鸟叫吗？＂＂听过。＂＂好听吗？＂＂好听。＂＂你听得懂吗?"

从前，有根火柴不爱洗头，有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。。。

一程序猿不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液 体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…程序猿说：是 卸妆液！

有一次我向女同学借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”,然后女同学羞答答的借给我钱。。。

另一半总喜欢把鞋子脱在大门口，每次进门就很挡道。有次很生气就大声吼：以后不要把门口脱在鞋里……囧囧有豆~~

到麦当劳要了份墨西哥鸡肉卷~~~ 服务员对我说 对不起这里是麦当劳~~~

有一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。 囧豆

我们一大帮人在环城路上溜达！我本来不会踩到小狗的便便的！但是我们中有个人说小心有屎！结果我停顿就踩上去了...55

暴个寝室姐们的料，此女属豪放派，话说那日课间，一平时耍的不错的男生欲上厕所向我这姐们借纸，此女边掏纸边问：大小？只见此男先一呆然后貌似害羞状夺纸而走。我们俩木了3秒后听见身后男生一阵暴笑，不知谁说了句：人家小用抖的…